时间：2024-04-19 20:28:36 浏览量:19114
我们一起学猫叫，喵喵
这首歌当时刚火起来的时候很多人都开始跟风，几乎每个平台有这首歌的存在，并且不管是什么样的短视频都会配上这样的一首歌，很多人刚开始听的时候感觉还是比较新奇的，但是随着时间的流逝，这首歌越听越觉得没有营养，很多人都称之为“口水歌”，而这首歌的原唱也只不过是一个4线网红，根本就翻不起什么浪花，一直以来这首歌也是备受争议的，很多网友都表示：国外电音嗨翻天，国内还在学猫叫，可见对这首歌的意见有多大了。
歌名:我们一起学猪叫 歌手:杨啟。 这首歌的原名是学猫叫，由一个小哥改编演唱，看起来是抖音上原创的一个歌曲哦，这个小哥看起来十分的可爱，...
晚上和朋友出去玩，回家已经11点半了，在不远处看到一个熟悉的身影，老爸居然站在小区门口等我，心里一阵感动，就是他手里拿着的鸡毛掸子让我有点害怕。
生活不易，也不要借酒浇愁，难过了就早点睡觉，酒也得花钱，能省一瓶是一瓶。
给你讲个笑话，开始可恐怖了，中间可搞笑了，结尾可悲惨了，就是:从前有一个鬼，放了个屁，死了
不要没完没了的修图，你现实中长得丑，我们都知道。
在家的时候发烧还会坚持上网，上学的时候打个喷嚏都会觉得是癌症晚期。
“老公，你会抛弃我吗？” “当然不会，因为根本抛不动。”
我的人生目标是三十岁时，在北京拥有一套自己的房子。现在我的目标已经实现一半了：我已经三十岁了。
公主病的成因就两个：不是长得丑就是穷。那又漂亮又有钱的呢？别逗了，那不是病，那就是公主。
小明跟姐姐要50块钱，小明姐姐回应:什么？50？你要40干什么，我没有30，我只有20，来给你10块，最后姐姐掏出了一张5块的。
在过去，只要感情真，年龄不是问题。而现在，只要感情真，性别不是问题。
兔子 和熊 一起便便，熊问兔子:毛上粘点便便没关系吧？兔子想了想说，没关系！然后熊就拿兔子擦屁屁了
为什么每年都要买衣服，每年都觉得自己没有新衣服穿？因为你的气质一年年与日俱增，去年的衣服，今年不值得你穿。
我是个很重感情的人，当感情失去了，这才发现，我是个很重的人！
想的一个：从前有个人叫小明，但是，小明没听见…………
现在的我们，上不去的是成绩，下不去的是体重，拿得起放不下的是筷子，钻进去出不来的是被窝！
一定要记住那些陪你聊到深夜的人，就是因为他们，才让你熬夜导致黑眼圈那么重，皮肤这么差的。
我们几个朋友经常玩的无聊冷笑话。 男:婧姐，你看外面的车。 婧姐:哪个车哪个车？ 男:就那个红的，看见没，就那个。 婧姐:哪个？哦…看见了看见了，咋了那个车？ 男:那个车在跑~~~ 婧姐:。。。。。。
大多数人目前的状态就是，学不进去，玩不痛快，睡不踏实，浑身不对劲，吃的特别多。
没事的时候多照照镜子，这样你就会明白很多道理，比如说“人丑就要多读书，人丑就要多上进。”
别再唱什么往后余生了，女孩子不努力挣钱，不舍得变美，往后余生，做饭是你，洗衣是你，做家务是你，遭嫌弃的是你，看孩子还是你。
如果不是多年前，我拿错了妹妹的书包，我想我还是混社会的扛把子，那是一个星期五的下午，跟一伙人约着干架，我一放学急忙在家拿着书包就跑，就在双方气氛紧张就要打起来的时候，弟兄们都从书包里倒出来砍刀，锤子，榔头，木棒，我一个人从书包里倒出来巴啦啦小魔仙变身棒，从那以后，我觉得我再也没办法当一个大哥……
我陪朋友去面试，朋友进去一会就出来了，我说：咋样？他说：这工作挺好，就是要经常加班加点，我最烦加班了，上个工作就是烦这个才离职的，虽然工资有5000多。我和朋友就在外面等消息。这时走过来两个面试的小哥：刚才面试官说有个人要2万的工资。等他们走了后，我就说：这那来的沙雕要那么高工资，这工作顶天6000块钱吧。只见我朋友指着自己说：那个沙雕就是我。
听人说，晚上没事的时候常去广场转转，兴许哪个跳广场舞的大妈相中了你，就把她闺女呀、侄女呀、外甥女呀..啥的介绍给你。嘿嘿！于是我每天吃完晚饭，就去陪那些老太太们跳舞，你还别说，真有几个大妈笑嘻嘻的问我有对象没。昨晚我又去了，结果有几个老头要揍我，说是老伴回家要闹离婚，我这是招谁惹谁了...
我在化工厂上班，全是老爷们没几个女的。星期天和同事出去玩，大街上看到一个女的，美女虽然谈不上，但是身材真好，穿的十分招摇，火辣。我在玩手机，我同事一直偷偷瞄人家，这时那女的说：“大哥，你要看就正大光明的看，别偷偷的看好吧。”我……
想要个女朋友吗？ 双十一那天麻烦把我购物车结了 我的姐妹随你挑
军训，教官让做个小游戏，让男的背女生跑步，看谁跑的快，最后一名罚跑步5000米。男女生两两分组，这时有个男生站起来说：我直接去跑5000米吧。教官说：为什么？男生没说话，瞥了一眼和他搭档的女生一眼。教官看了看那女生起码有200斤雄伟的身躯，对男生说：你很有自知之明啊。
日本向国际请求取消俄罗斯一票否决制，结果... 被俄罗斯一票否决了哈哈哈哈哈哈哈哈哈哈
昨天晚上去看电影 ，看完电影出来，看见一对情侣在门口吵架。女的埋怨男的买错票，她想看金刚狼3，结果男的买成了金刚。男的辩解说：“名字太相近了，也怪不得我！”女的驳斥道：“那我姐跟我名字相近，还是双胞胎！你怎么就分得清？”男的有些被逼急了，于是说道：“你姐不是胸口有颗痣嘛！”女的听闻后，立即打了男的一耳光骂道：“混蛋！我姐那颗痣在胸部下方，你是怎么知道的？”男的抓住女的手吼道：“你气昏头啦？我现在还没离婚呢，我现在还是你姐夫啊！”
摘抄一段 四大天王你最喜欢谁 托塔李天王
一个农村老大爷，咳嗽久治不愈，就去医院。大夫: 多大岁数啊，咳嗽多长时间了。老大爷: 62，咳嗽俩月了。大夫安排做了胸透之类检查，没毛病。大夫: 没啥事，不用开药，回去少抽点烟吧，过半个月症状不减轻再来。过了半个月老大爷又来了..大夫: 咋样啊老大爷: 严重了。大夫: 不是让你少抽点烟吗。老大爷: 是啊，听你的了，一天半盒。大夫觉得不能啊，怎么严重了。一脸懵逼的问: 原来抽多少啊。老大爷: 原来不会抽。。。。。
老师教我们做数学题，老师问“把甲桶油倒到乙桶里去，是倒桶还是倒油。”我趴在桌上，当机立断一脸淡定的回答道:“倒桶啊”说完自己淡定，同学笑趴。亲身事例，后来被做成段子
有一次上课的时候放了个屁，有多臭就不说了。只是恰好当时老师到处走走到了我这里，这让本来就尴尬的我更尴尬了，整个之后的时间都没敢抬头。但是下课后，后面的哥们儿对我说:老师真他妈的不是个东西啊，走到我这里放了个屁，把老子都快熏死了，走到讲台上了还对我一笑，我靠！
坐公交车，下车的时候钥匙落在公交车上车，一边追公交车一边喊：“司机，我钥匙在你车上，我钥匙在你车上”。司机：“神经病，哪不好死，偏偏要死在我车上”，然后司机加大马力开走了。。。
某初中同学。在某个风和日丽的下午，班主任没在，我们逃课上网，刚翻过墙，边上是一银行。一辆运钞车，两名特警拿枪指着我们问：‘‘干什么的？’’我们没见过这阵式，当时就吓傻了，弱弱的说：‘‘逃课。’’特警蜀黍说：‘‘滚回去。’’我们刚翻回去，看见校长站在墙边，对我们喊到：‘‘你们几个，干什么的？’’我同学反应特快，说：‘‘找人。’’校长大吼：‘‘给我滚出去。’’……
“海绵宝宝，你被解雇了。” “蟹老板…… ” “不客气！”
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